空と地面広がる

アロー、こんな時間に美合です。
愚痴しか言ってないので、ちょっと隠しときます。
いつもの病気ですが。

やばい…今日、五時起き予定で二時ですよ、今…あわわ。
クインロゼイベント行ってくるために一日お泊りしてきます。
イベントそのものは楽しみなんですが、それとはちょっと関係ないオフラインとか色々あって、ちょっと落ち込み気味です。
あんまり落ち込むものだから、今の今までブログ書くに書けなくて思わず手ブロの方描いてました。
しかし…手ブロ、本当、むかないというか、描くのが苦手です。
もともとは水彩系の方がまだいけるかな…って人なので余計に。
徘徊してたら何人か知り合い見つけました（笑）
みんなうまいなー私ももうちょっと描けるようになりたいと思うのですが、その力あるなら正直文章をもっとうまくなりたい気もするわ…

それにしても落ち込んでるときりがないくらい落ち込んでいきます。
そういう時に限って嫌なことばかり本当つながるもので。
昨日あたりからずっと不運続きもいいとこなんですけど；；；
なんか呪われてる気がする…
頭の中でエースの曲とか流れちゃうから縁起悪くなるんだよ…きっとさ…
結構真面目に仕事もここのところ頑張れば頑張るほど忙しくて、そうなるとどうしてもミスも増えて落ち込んでて…
それ以外のこともどーもうまくいかないことばかりです。
正直、そろそろオンもオフも全部一回投げ出してしまいたいな、と思ったくらいで。
こういうときは本当、すべてのことがうまくいかなくなってくるので。
今も浮上できた訳でもないし…
そうなってくると、いつもの悪い癖でまたうだうだ訳分からんこと考え始めます。
まあ、いつものことで終わるのでしょうが。
とりあえず今は軽く永遠と刹那について考えてます。理由はいろいろありますが。
この思考が少しでも原稿に向けばいいんだが…
根本的に、自分が何してるか分からなくなるとこういう状況に陥りやすい。
今はまあ、あきらかに仕事が原因の大半なんでしょうが、あと三割くらいはそれ以外。
初心忘れるべからずと申しますが、今後の自分の在り方、毎度ながら考えないとなあと思ってます。
何書いてるんだか訳分からなくなってきましたが、どーもはたからみても疲れて見えるようです。
仕事場でも最近ずっと夕方になると大丈夫？と上司に何故か聞かれる。
どう見てもいっぱいいっぱいでもあるんでしょうが。
休みたくても休む訳にもいかず（今休んだら支店の仕事回らなくなるので…）
私がいることで支店がもっている、と言われるのは結構最初は嬉しかったんですが、それも支えられる範囲なら、の話です。
正直、今の段階でもう、私の許容範囲はとっくに超えてる気がするのよ。
そうなると後ろも前も見る余裕がなくなってきて、その場その場しか生きられなくなる。
おかげさまで四月のブログの更新率の低いこと低いこと。

…いかん。
どうしても愚痴でグデグデな日記になる…
いつもイベント前になると特になぜかテンションが一度下がる傾向があるような気がします、最近。
それで明日眠くなってたらどうしようもないな…ホント。
最近なんか、自分年とったなーと思うんですよ（苦笑）
このサイト始めた頃は変化が楽しくてしようがなかった。
変わっていかないものなんてつまんない！なんて、まさしくいかにも最遊記活動してる人って感じの意見持ってました（笑）
だけど、今はちょっと違う。変化がつまんない、と思うことももちろんあるけど、変わらないものが何もない世の中が怖いとか寂しい、と思う時が結構あります。
自分の存在さえ、変化しないものではないので、本当に変化しないものなんてこの世の中あるのか、って感じもしますが。
でも同時にやっぱり終わりがないものも怖いし。
たとえば人生終わらなかったら私、もう生きてらんない。終わりがないなら生きてるしかないんだろうけども、死ぬ瞬間があるから、生きてることにも意味があるわけで。
結局刹那も永遠もないものねだりなのかもしれませんが。
つーか、普通に今自分何やってるんだろう…これでいいのか、って悩んでるだけなのかもしれませんが。
仕事やめるつもりもオタクやめるつもりもイベントやめるつもりもとりあえずのところ全く皆無なんですが、じゃあ、自分何を変えたいのか変えたくないのか。
うーむ…
これだけやりたい放題やっても、どこか暗い底を覗いてるような虚しさと、あとどうにも埋まらない孤独感が付きまとうのはなんでだろう。
生きて死ぬまで、たぶん一生逃げられないって分かってるけど。
私が作品の中でどうしても人の内面にこだわって書くのも、影があったり裏があったりして内面に深く立ち入るととても奥深いキャラクターを好きになるのも、結局自分にそういうどうしようもない要素を持ってるからなんです。
自分の中にある、見ないようにしてもどうしてもたまに見えてしまう「暗い部分」を、他のキャラクターに見るとまるで自分の内面を考えているように同調してしまう。
だから私は泰衡みたいになりたいんだよね…！
よくオフの友人たちに私が口癖のように言うんですが、私は泰衡が憧れで。知盛はそれとはちょっと違って、もっと冗談抜きで本能的なところで好きなんですが。
どっちも理屈じゃないという意味では同じだけど。
泰衡は闇とかあっても、それでも一つ信念だけは持っていて、闇と戦いながら死んだので。ある意味勝ったのかもしれなくて。
でも同時に周囲の人間であったなら、私はきっと泰衡を恨んだだろうと思うけど。
一人の人間として、私は泰衡のようにありたいとどこかで思ってる部分があります。
知盛は…結局その闇に勝てなかったのではないかと、そう、思ってます。ここら辺は泰衡も知盛も、月屑を書けたら何かもっと語れる部分が出てくるかなとも思うんですが…
だんだんいい感じに話それてきたので、そろそろいい加減寝たいと思います。
知盛と泰衡については、いろいろと思うところが強すぎて、いまいちまだまとまらないのです。
月屑仕上げるときにはまとまっていてくれるといいのだが。

余談ですが、こんな風に落ち込んでいたせいもあって、肉三姉妹の二人の佐々木にはいやされたんだぜｗｗ
っつーか、冗談抜きで真面目に大好きだよー！
いや、佐々木がじゃないですよ？（笑）二人がね、二人が。
こないだ三人でさんざんお互い好きって連呼しまくってたけど（はたから見たらうちらキモいよ・笑）
え？佐々木も好きだろうって？？
み　と　め　な　い。
私は４では断固サティファンだと言い張ります。
でも「姫さん」って呼ばれるとちょっと高鳴るこの鼓動はなんだろう…いやいや、気のせいだ気のせい。
鳥類コンビとしていいですけどね！うふ。
さあて、ネルカー！
拍手ありがとうございます。いい加減アリスから差し替えないとと思ってはいるんですが。
てか作品書かねば…
それではアリオス！マ・シェーリの夢を。