人はみな何かにおびえて生きている

アロー、美合です。
やっと新PCの設定もほぼ終わって、通常程度には使えるようになってきました。

…ここ数日はなにやら怒涛の週末だったような気もします。
よい意味でも悪い意味でも。
金曜日の仕事ぶりは色々悲惨で、もはや何がなんだか自分でも思い出せませんが。
それでも終わったのは割りと早くて六時くらいには終わったので、約束通り同期三人で食事会。
一ヶ月ぶりくらいの食事会でしたが、本店勤務の子から他の同期の話などもちらほら。
なんというか…本当、どう言葉にしたらよいものかという感じですが…しいていうなら悲惨…みたいな（笑）
いや、笑い事じゃないんですが。
実際約一名がすでに一度辞表出したそうで。考え直せと却下されたそうだが。
というか、やめることさえ自由にならんのか？うちの会社は…と内心ちょっと思ってみたりする。
あんなに元気よかった同期たちも、もはや廃人寸前手前の葛藤の中で仕事しているみたいです。
おかげさまで話は長引いて長引いて、結局午前様になるまで続きましたけども。
同期のことは大好きで、会えたことも会社には感謝はしてるけども、本当に、なんかもう色々終わってくれと本気で思う。
私も私で、何がもう嫌だったのか分からなくなってきました。言うならすべてが嫌だ。
自分が頑張ってるのかどうかもよく分からないし。
ただ怒涛の押し寄せてくる波におぼれないように必死にもがいてる程度です。
ほんと、なんかもうよく分からなくなってきたな…仕事嫌なのは変わらないし、やめられるなら今すぐにでもやめたいし、というか、できたら生きてることそのものを放棄したいのはやまやまなんですが。
今の心配のひとつといえば、やっぱり仲間である同期がやめやしないかということです。
さびしいもんな…もうちょっとお互い頑張っていくしかないんだろうって感じにはなったけど。
また来週は今度全員で飲み会やるかも的なノリにまで発展しましたよ。
頑張っていこうと何度も思い直すけど、その度に何かしらの出来事やら話で不安煽られてまた自信がなくなっていく毎日です。
その後土曜日昼間は毎度お馴染みの友人くーを呼び出して、仕事で必要な事務用品やら雑品の買出しに。
なんかすごい色々頼まれていたので買い込みまくりましたよー
今車に積んであって明日仕事場に持っていくんだけど、一度で運びきるの無理だわ、これ。
買出し終わったあとは二人でお茶して、また色々お互いの近況話して。
その後は夕方からまた毎度お馴染みの地元ネオロマンサーズで久しぶりに集まって夕飯会しました。
とりあえず精神面は別として、そこそこ元気そうな青の姿も久しぶりに見れました。
いや、マジで謎だったんだって…（笑）仕事のことはあまり聞いてなかったし＞私信
っていうかたぬきもだけど、メッセとかやろうぜーPCあるならさー＞更に私信
あと食事会もまたやろう、うん。もういっそ月一くらいで（笑）＞私信続く
翌日仕事あるメンバーは遅くても十二時には帰ったんですけど、日曜も休みだった私とかは、結局そのままなんと三時まで話続けたという…（笑）
仕事のこともだし、ネオロマのことも相変わらず色々話したし（っていうか後半けいたま←GSの話だったけど！笑）
さすがに日曜は寝不足でぐうぐう寝てました。あとグラロデのライブビデオ見てた…
グラロデに限ったことじゃないけど、最近なんの歌聞いても共感しすぎて悲しくなります。
人って本当に基本的には孤独なんだなって実感する。
なんか、何をしても何を考えてもどこか一箇所空虚な穴があるんですよね。
それを埋めようと私はかなり躍起になるタイプですが、何をしても絶対にその穴は全部埋まったりしない。
どう生きていても、いつもどこかでなんだか空しさとか孤独感とかがぬぐいきれない。
人ってそういうもんだって分かってるつもりだし、それが生きてる以上終わらないものだって知ってるけど、やっぱりどうにかしたくてしようがないんです。
だから私はいつまでたっても出ない答え探しながら、こうやってこりもせず暗い考えめぐらせてる訳ですが。
…地元ネオロマンサーの某嬢に開口一番に「君の日記見てるといつか自殺しそうで危険」とか言われちゃいましたが（笑）
口癖が「みんな死ねばいいのに」です。すみません、ごめんなさい。
友人たちにも散々土曜日はまた言ってる、って言われました。
ホント、どうやったらもうちょっと色々まともに上向きな考えで毎日を暮らせるんだろうな。
なんだかそういう方法もそろそろ忘れてきているような気がする。
仕事が大変なのは当たり前でしようがないんだから気の持ちようだと思うんだけどな。

なんか週明けそうそう嫌な感じの始まりな日記になってしまいました。
でも、歌とか聴いてると色々こういう考えが始まっちゃってとーまーらーなーいー。
「人は皆何かにおびえて生きている」ってんなら、本当にそうだなと思う。
というか、今は何もかもにおびえて生きてますよ…orz
「今でも君の答えが僕を照らす」
答えを指し示してくれる存在、あったら幸せだけど、実際はなかなかそうはいかない。
何が言いたいんだか分かりませんが、慟哭ノ雨聞いてて最近はっとしたけど。
そういえば、泣きたいと思うことは死ぬほどあるけど。
もうここ数年、本気で泣きじゃくれたことなんかないなあ。
感動泣きとかはあっても、本気でどうしようもない思いに対して大声上げて泣くとか、やっぱり大人になるにつれていつからか忘れて出来なくなってきたなあと思います。
本当ならいっそ一度そうやって泣いたりとかしてみたほうがすっきりするような気もするんだけど。
泣くことってそこまで悪い事でもないように思うし。
現代人って泣くこと忘れたのも、精神病んでいく原因のひとつなのかも。
…とまたこう、どうしようもないことばっかり浮かんでは消えつつ。

…そろそろ寝なきゃ、また仕事あるしな。
それではアリオス。マ・シェーリの夢を。