ぐるぐるぐるぐる出口が見えない

アロー、美合です。
二月入って初めての日記になってしまいました。
月末は思ったより穏やかに過ぎたんですが…（かなり久しぶりに無事仕事が終わった…奇跡！）
その後色々ぼんやりしてたら時間は無情にも過ぎてゆく…みたいな。
しかもこうして振り返ってみると、特に書くこともないっていうか…
いや、色々あったんもんで、考えたこととか書こうかとも思ったんですが、正直、手書きブログに落書きしてたら疲れた…（笑）
一日一枚くらいは描くつもりでいたんですが、PC自体をつながない日があるから、ちょっと無理だったか…
結構真面目な話を書く予定だったので、余計疲れてムリ…orz

なんか相変わらず風邪ひいてから完全には治ってないんですけども。
咳のしすぎなのか、あばら骨の辺りが結構冗談じゃないくらい標準装備で痛くてたまりません。
まさか折れたんじゃないかと疑ったくらい痛くて…まあ、折れちゃあいないだろうが…
明日っていうか、もうちょっとで日付変わりますが、また例のごとくロデのライブな訳で。
e-zukaの追っかけ歴も長くなってきた今日この頃、相変わらずストーキングしてるんで（笑）
こんな状態でもライブだけは行きます、這ってでも行く。正直そのあと死んだとしてももういいや位には行きたいのです…
でも咳は止まりつつあるのから、そのうちこの痛みも引く…よな？
それまでの我慢だ…
というか明日以降、ほぼ二か月強怒涛の日々が続くので、痛いとか言ってられんというか。
仕事の方も月曜日から係変えでとうとうメインテラーやらなくてはという。
正直、今のこのつぶれたような声でいいのかって気もしますが。
まあ、今の係は逆に電話番とかしなきゃだったんだから同じような気もしますが。
社会人になってもう少しで一年ですからね…そろそろ新入社員面もできないらしいです。
それにしても本当に痛いんだけど、あばら…orz早く治ってくれ…
気を逸らすためって訳でもないんですけど、なんか今日はやたらメールしまくってました。


うーん、やっぱりちょっと難しいっていうか、ややこしい話になりそうなんで一応追記にいれときます。
正直、愚痴でしかないのでね…
久しぶりにこういうぐるぐるループ思考になってきたな…

いや、ここ一週間か二週間ほど、身内の友人たちが犠牲になってる形で、メールでかなり遊んでるんですけどね、私。
色々精神面で不安定な時期ってのが毎度のことですけど、あるんで。
こういう時、身内の存在に救われます、ホント。
愚痴ったりもするし、くだらない話も色々するんですが、大事だなあって思います。
私はあまり人に自慢できるようなものも才能ももってないんですが、もろて上げて信頼できる友人がいる、ということは自慢できます。
絶対にこの人は私を裏切らない、私も裏切らない、と思える友人が少なからずいること。
その友人が頼ってくれるなら、ある程度は犠牲にしても助けてあげたいと思えること。
心の底から信じていること。
昨今、私に限らず、人を全面的に信じることができるかどうかっていうと、結構難しいんじゃないかなあって思います。
落ち込んでる時はやっぱりみんな滅んでしまえ、とか思いますし。そこら辺は性格にもよるかと思いますが。
でもまあ、何よりこんな世の中ですしね。
現代人の多くが、「他人なんて…」って心の中で思ってるでしょうし、昔みたいな熱血タイプが流行らないですし。
私自身は実は結構熱血タイプというか、お節介というか…
私を古くから知る方はよくお分かりだと思いますが、頼ってもらってなんぼな部分があります。うん、まあ、その割に私自身もかーなーり、身内を頼るタイプですが。
私は「友人」というとかなり広域の意味になります。それなりに仲よければ私は基本的には他人を好意的に受け取るらしいので、「友人」です。
ただ身内とかなるとかなり狭い範囲に限られてくるので…血の繋がり的なものがないうえでの身内となれば余計。
心かなり完全に許してるに近いので、あまり自分を取り繕ったりしません。
隠し事もあまりしないのでオープンで、格好つけもしないので、平気でみっともない相談もします。
そして平気で喧嘩もふっかける…（お前…）
いや、分かってるんですよ？みんながみんな私みたいな性格ではない。
隠すことだってあるだろうし、話たくないことだってあると思う。
あくまであまり私が隠さないってだけの話で、相手がそうとは限らない。
…いや、正直、私自身だってオープンなほうとはいえ、話さないこともあります。
ただ、私の場合、隠してるつもりはないだけで。ただ聞かれないから答えないだけで、聞かれたらたぶん話すっていう性格なだけですが。
自分と違う人間だから相手に全部を求めるつもりはないし、いくらお節介な性格とはいえ、全部を逆に出されたらたぶん私無理です、つぶれます。
自慢じゃないですけど、私、自分も世話焼いてもらうけど、相手の支えにもなりたいって思ってる人間の数、結構いるので。
それくらい大事に思ってる身内たちがいることだけは私の誇りです。
それだけで存在してる訳じゃないけど、相手がどうかはさておきにしても、自分の中でそれだけ人間を信じれる部分があることは、私にとってはまだ自分を嫌いになりきらない救いの部分というか。
堕ちるとどこまでも堕ちる、根暗な性格の私でも、そこだけは存在してる意味になるっていう感じなのです。
だから、云っちゃあなんだけど、エースと自分が似てる部分もあるなあと思う反面で、ちょっと違うなと思うのはそういうところだったりもするんだが…（話それてるな…）
私は確かにオープン型のOで、友人たちいわく「結構悪いと本気で思ってない笑顔で毒舌だったりするよね」とか言われることもありますが。
それ言われた瞬間、あのさわやかな笑顔が脳裏過って「げ」と思いましたが（笑）
でもエースと違うところで今一番思うのは、エース本人がユリウスに依存していることを気持ち悪いと表現するところだなと。
私はそうは思わない人間なので。
だから、逆に言うと頼られもしたい。確かに対して力になれもしないけど、たぶんなんかできることもあるはずだから。
私が自分が好きで嫌いです。
だから自信ある部分もない部分も持ってます。だからプライドがある部分もある。
そのせいか、あまりみくびられると悲しくなります。腹立つのもありますが。
なんでも頼ってほしい訳じゃない。何にも自分でできないような人間、私そこまで信じられる訳ないですから。私がそれだけ信じてるってことは、それだけの力はある人だと信じてます。
ただ本当にダメな時は頼らなくてもいいけど、変に無理されたくもない。
私、やっぱり熱血タイプなんだろうか…たぶん友情とか青春に夢いまだに見続けてるんでしょうな…
理想を見ちゃってるというか…そんでもやっぱり身内大好きですけどねー。感謝もしている。今の私がいるのは彼女たちのおかげだから。
前も書いたことあるけど、彼女らがいなかったら多分死んでましたね。私一時期いろいろ精神的にも健康的にもひどい時期があったので。
夢見てるかー…確かにキモいかも、自分。ああ、もしかしてエースの言っていた「気持ち悪い」ってそういうことなのか。
なんとなくわかったような気もする。
でもやっぱりわかりたくない気もする。
某身内が言っていたんです。「悩んでる時に誰も気づいてくれないとさびしい」って。もちろん私自身もそうです。
ただ私はわりと自分から相談しちゃうからあれですけど。うちの身内にはそうじゃない人間も多々いて、そう言った彼女自身もわりとそうだったりする。
だから理想は、云わなくても私自身が彼女たちの変化に気付いてあげられればいいんだろうけど。
私は自分でいうのもなんですが、わりとそういうのに敏感です。
それでもやっぱり限界がある。多少は身内たち自身がもうちょっと自分から言ってくれないと分からない。
言うのはカッコ悪いとか思うのかもしれないけど、はっきりいって、無理されて行動おかしくなってる方がよっぽど格好つかないっていうか、みっともなくはないけど、奇妙に映る。
せめて分かっていてほしいのです。もし、必要があるなら、自分が気づいてさえくれれば、私という人間くらいは頼ってもいい人間がいるということを（使い物になるかは別だが…）
私という人間くらいは、味方なんだと。
…あー、こういうのが気持ち悪いのか、きっと（笑）
でもさあ、自分が救われてる存在だから、自分だってやっぱり救いたい。それが人間ってものでしょう。

こんなことをつらつら考えているのは、もちろん、それっぽい出来事があったからってのもあるんですが、エスアリ書かなくちゃいけなくて、エースについて考えたからってのもあります。
あと昨年くらいから別の身内は、私をとても頼ってくれてるので、比較対照があったから余計にいろいろ思ってしまうのかもしれないけど。
でも、ここまで来て分かりましたよ。
結局もしかして、そこまで頼ってもらえない自分自身がダメなんじゃないですかね。
ようするに自分が頼りないんでは。
そう気づいたらなんか、いろいろ余計困ってきましたが（笑）
まずは自分がもっといろいろ成長しないとダメってことか？
でも私基本的に神経細かいんで、成長するって難しいんですよね。
色々いつまでもぐちぐち気にしちゃう性格だし。
…いよいよループしすぎて何が言いたかったのか分からなくなってきました。
うーん…でもあれじゃないですかね、たぶん私幸せモンなんだと思います。
裏切られてーとかで悩むのは不幸せでしょうが、友人の力になりたいという悩みを持ってるってことは幸せなことでもあると思ってます。
うん、それだけ相手が大事ってことだもの。
他人を信じられるって、信じられない人よりはずっと幸せな人生ですよ。それでいろいろ悩んでも、私は信じないよりは信じて悩んで人生送ってる方がマシです。
そんでもってそれが私のサガでもあります。


そろそろぶった切りますかね。何がなんだか分からなくなって来ましたし。
初めてブログ見た方は面食らったかもしれません、すみません。
遙か以前から知ってらっしゃる方には、語りブログを書くことは結構あるので今さらなことでしょうが（笑）
こうしていろいろループしてても書くことで、ちょっとまとまることもあるので、どーもやめられないんですよねえ。
ま、いいや。

そろそろ寝ます。
アリオス！マ・シェーリの夢を！