また語ってるよ・・・

アロー、美合です。
台風一過…なかなか凄まじいお天気でございましたが、皆様はいかがお過ごしでしょうか。
私は今日から一週間の長期休暇に入りました。
金融機関ってのはそういうお休みがあるんですヨ。
とりあえずこの先の日程として、明日から二日間が横浜にてフェスタ、月曜日から木曜日まで一年ぶりに熊野旅行以来の幾何学メンバー集まっての北海道旅行となるわけですが。
いやー昨日は逆にこれからが楽しみな反面、仕事終わってから恐怖に慄いてました。
人間、楽しいことを目の前にするとかえって終わった後が怖くなったりしますよね。それです。
十月や十一月だってそれなりに予定はあるんですが、九月がちょっと楽しいことありすぎなんですよね。
でも、楽しむ時は思い切り楽しんで、悩む時は思い切り悩んで、泣く時は泣いて、働く時にはしっかり働いて稼ぐ！←ここ重要
っツー訳で、楽しみ目の前にしておかしな表現ですが、腹くくっていってまいりたいと思います。








…正直、この楽しみに水を差すような出来事もちょっとだけ起きましてね…いや、私の考えすぎなんだが。
別に怒ってる訳でもないんですが、素直に凹んだというかなんというか。
あの、落ち込んでるとどうしてもこれ以降の文を読んで某人に勘違いされそうな気がするので先に言っておきますが、あくまでこれは私の自分自身への思いと戒めです。
多分読まないだろうとは思うけど、もし読んだとして。某人を責めてる訳じゃないのだということを断っておきます。
自分への自戒。人それぞれ、ここに書いたことが私以外にあてはまるかどうかなんて一概に言えません。
某人は某人の考えるままに進めばいいと思います。自分の人生だもの。






心配してることがあるんですよね…自分のことじゃなくて。
やっぱりおせっかいなのかなー、世話焼き過ぎかなー…と思うこともしばしば。
私はどうも友人のことになると、色々とよくも悪くも心配しすぎるきらいがあるようです。
自分に余裕が生まれた訳でもないのになー…正直、今でも職場さっさと爆発しないかなとこぼすことはしょっちゅうです。
あまり日記にんなことばっかり書いてもしようがない気がするんでぽややんとしてますが。
とにかく心配なんですよね…だから今回のちょっととあることも今が大変なこと分かってるからあまりとやかく言うのも嫌で、結局なんとなく私は釈然としない部分もあったんですが、終わりにしちゃったっていう感じも。
それでも言いたいことは一応言ったけど。
多分あれなんだな…私が自分と同じ尺度で色々ものを図ろうとするのがいけないのかもしれない。
私は確かに周囲の言うとおり、職場正直かなりきっついんですけど（とにかく殺伐としてる職場だからな…）結局どうにかこうにかしてたりします。
それは一つに、多分ここでやめてもまた別のところでやっていくのに同じ愚痴を繰り返すだけになるから、二つに、本当苦しい時もあるけど逃げ出すようで、実はどうでもいい部分でばっかりプライドが高いので、自分の誇りがそれを許さないって部分があります。
そんでもって究極のこといえば、あの職場でやめるとかいう単語出すのが面倒くさい…やめることさえ面倒くさいのです。だって新しい職場行ったところでまた一から新しいこと覚え直しでしょ？半年分やり直しですよ？なんて面倒なの！！！
それはバイト時代も同じで、結局自分からやめるのは面倒で、そういう時期みたいなのがこないと（卒業するとかバイト先がなくなっちゃうとか）やめなかったんですよね。ずるずるとなんとなく続けてたっていうか。
戦う！とまで勇ましくもなく、ただなんとなく仕事してるっていうろくでもないタイプの人間でもあるわけです。
でも、まあ、結局なんとかなるかなっていう感覚は私自身にもあるんですが、周囲が周囲、全部私みたいな人間な訳じゃないのであります。
だから安易になんとかなる、なんてきっと友人相手にも言うのはよくないのかもしれない。
だけどつい、なんか友達励ます時とか、私はかなり本気でどうにかなると信じて応援してしまうのです。
「頑張れ」は時に凶器になります。頑張らなくていい時も多分ある。それまで頑張ってきた人には、それ以上頑張りようがないのです。
それでも私は頑張るけど、結局。でもそれは私の場合であって、万人に当てはまる訳じゃない。私にとっては「頑張って」は凶器にはほとんどなりません。
繊細だけど図太いのです（笑）
でも、人それぞれなんだよな…
改めて学びました。そして思いました。
人間、確かにそんな風にどうしようもない袋小路に入ってしまうこともある。
でも…でも、周囲の人への思いやりはやっぱり絶対忘れちゃいけない。
どんなに辛い時でも、多分最後に残るのは人のぬくもりや思いや、温かさ。
よく一緒にイベント行く某友人が、最近色々あって「人の温度」とか「ぬくもり」って言葉をよく使っています。
こないだ彼女と話をしていた時、ふと思ったことがありました。
私が仕事で四苦八苦していた時、結局私は自分のことだけで頭がいっぱいだった。
別にその友人も心配してほしかった訳ではないのかもしれないし、そう言われた訳でもないけれど、私がそうやってる時、友人や周囲はまた私とは異なる戦いを繰り広げて、悲しんだり辛い思いしてるんです。
私が凹んで気分上げるために友人ズを遊びに誘うのはよくやる手なんですが、何かしてくれる訳じゃなくても話してるだけでよいって時もあります。彼女らは私にはそういうありがたい存在です。
私はなんだかんだ、いつもそういうものを受けてばっかりだ。
自分だけが大変な訳じゃないのに、周り見えなくなってたんだなと思いました。
私はあまり口にしていいものか迷うから言わないけど、結構その話してた某友人のことも本気で心配だよ…
心配したからって何かできる訳じゃないって分かってる。
でも、どうしても心配しちゃうんだよ。

私がいつも自分に言い聞かせてる言葉があります。
これは、とっても冷たい某友人（笑）が、私が社会に出るにあたってくれた言葉です。
本当、これ、苦労してる新社会人に言う言葉じゃねぇよ（笑）
でも、ありがたい言葉でした。


自分だけが戦ってると奢るな。
自分だけが悲しいなんて思うな。
自分だけが頑張ってる訳じゃない。
みんな　生きて　働いて　嘆いても生きている。
だからまだ戦え　歯食いしばれ　負けるな。
みんなが出来てることが、自分にどうしてできない？
悔しかったらやってみせろ。




「頑張って」が凶器にはならない私には、もしかしたらすごく意味のある応援の仕方だったのかもしれません。
どうしても応援する時、「頑張って」と応援してしまう私だから、だったらまず、自分がその頑張ってのさらに上の頑張ってを実行しないといけないのかもしれないな。
長期休暇中に言う台詞じゃないですが、半年間仕事頑張りました。
でもまだ覚えることがたくさんあります。辛い出来事もたくさんあります。しょっちゅう怒られ怒鳴られ、冷たい言葉を言われることも結構あります。
できねぇよ！と思う仕事を任されることも数え切れません。
でも、先輩たちもなんとかそれでもできてるんだから。慌てなければきっとなんとかなると信じてます。
いつも通り、泣いて笑って足掻いて沈んで大騒ぎして。私は生きてるって感じながら生きていこう。
どういう経緯でこれから先、今の職場と別れを告げることになるかは分からない。
でも限界だ、もう駄目だと本気で思うまではあともうちょっとだけ隙があるから。















かー、また語ってる…元から語る人ですけど、こういうエネルギー、本当、小説に使おうぜ！！自分！
いや、書いてるんですけどね、獣狩り（いま獲物狩りって打ったよ自分…）
ただなんかやっぱり時間あいたせいかスランプっぽくて！
もっと色々刺激受けたら書けるかしら…頑張るーおー！
まあ、いいか…明日からどうせまた変な叫びとうかれ日記になるんだから…どうせそんな単純さ加減が売りです、私…（笑）

また夜とか気が向いたら日記書くかもです。今日だけは準備のために一日休みがまるまるあいてるので暇なんだ！！！

それではとりあえずアリオス！マ・シェーリの夢を。